ERRORES DE NOCHEVIEJA

LISTA DE COSAS QUE NO DEBES HACER EN NOCHEVIEJA

POR VUESTRA AMIGA LUCIA

 

Cosas que NO debes hacer en Nochevieja

http://www.youtube.com/watch?v=4U9zXXRiTVA

Una lista de algunas cosas que la noche del 31 NO debes hacer ai quieres conservar un mínimo de dignidad, compostura e integridad física:

 

ATIBORRARTE:

Meterse 3.000 calorías entre pecho y espalda quizá tuvo algún sentido hasta más o menos 1970 , cuando realmente  se pasaba frío y hambre en el invierno.  Y probablemente lo sigue teniendo en ChecheNia, Ucrania y Polonia, pero no aquí. Ahora, no. “Celebrar” no es sinónimo de “indigestarse”.  Dejando a parte que a partir de más o menos el cuarto bocado en realidad ya te has saciado. Tampoco va la cosa de cenar un yogur, pero ojo: recuerda que el marisco es altamente indigesto y que tú luego te quieres ir de fiesta o al menos bailar un rato, así que modérate.

 

 

DROGARTE:

Sí, ya sé que en este tema parezco la abuelita Paz, pero fiaros de mi experiencia: He visto cosas que nunca creeríais: Atacar naves en llamas más allá de Orión y a gente haciendo el ridículo más espantoso amén de hacérselo pasar muy mal a otros. Yo entiendo mejor que nadie que a veces hay evadirse de este mundo y sus miserias. Ahora bien, no hace falta perder el norte y menos en una noche en la que no hay taxis y se roban más carteras que en el resto del año y las urgencias se colapsan.

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CAGARLA CON LA INDUMENTARIA: 

Los trajes que llevarías a una boda no los saques en Nochevieja. Es simple.

El gorro de Papa Noel, las orejeras de renos, las pelucas multicolores, el espumillón a modo de estola… qué decir. Si siguen tentándote, basta con que pienses lo guapo que vas a estar retratado con unos cuernos de alce en las fotos que mañana correrán por Facebook.

Existe una pequeña diferencia entre “ ir combinada” y “disfrazarse”. Considerar que en un día de tanto lustre es preciso echarse espuma en el pelo y utilizar sombra de ojos metalizada a juego con la piedrecita del colgante escogido para la ocasión que suele combinar plata falsa con alguna falsa gema y que tiene un largo indescriptible de forma que acaba casi rozando el pubis, y que es preciso asimismo llevar las uñas a juego con la sombra y la falsa piedra…… es un error tan grave como la diadema de los cuernos de alce de fieltro.

Respecto a los tacones y las corbatas, repito lo que ya dije ayer:

1.         Tacones no, Y si tienes unos loubotin preciosos, ésos ni de coña. Tus pies can a acabar destrozados y los zapatos no van a ser menos, no va a haber zapatero que los repare. El look concejala de Amaiur con su palestino y sus botas de monte es el más adecuado para fin de año. Vale, no tiene glamour, pero ten en cuanta que todo el mundo te va a pisar y además hace un frío que pela. Además, los demás va a ir tan borrachos que daría igual que te pusieras una coliflor en la cabeza, créeme. Hoy no es noche para ir monísima.

2.         Si eres hombre, corbata ¡no, gracias! Tú quieres salir de fiesta guapo, con tu traje, zapatos, corbata… Bueno, pues ten por seguro que, llegues  a la hora que llegues, así no vas a volver. La corbata dura en el cuello lo que tardas en tomarte unos cubatas y empezar a sentir calor. En ese mismo instante, el nudo de la corbata se va deshaciendo poco a poco como por arte de magia hasta que ya casi la pierdes de vista, y te la pones más cerca de los ojos… ¡en la cabeza!  Sí, en plan samurái. Lo triste del tema es que el 1 de enero los perfiles de FB de tus amigos estarán todos decorados con tu foto emulando a Sandokán con la corbata por bandana.  La que avisa no es traidora.

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CUIDADO CON LOS BRILLOS, LA GRAN Y SEMPITERNA TENTACIÓN NOCHEVIEJIL

Relájate, no hace falta que brilles más que la bola de la discoteca. Un brillito discreto en la corbata, por ejemplo, bien. Sombra de ojos brillante, perfecto. Disfrazarse de burbuja de Freixenet solo le sentó bien en su día a Sharon Stone. Y porque ella está mucho más buena que cualquiera de nosotras.

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CONTAR TU VIDA A CUALQUIERA EN LA BARRA DE UN BAR.

Se conoce mucho más a las personas en las fiestas y en las barras de bar que en la oficina. Lo sé, lo sé. Pero entre ” distendido” y “brasas” apenas media un tabique de obra.

 

BAILAR LA CONGA: 

Repite conmigo: La Conga es El Mal

. La  conga es como una secta: entrar es muy fácil pero salir es muy jodido. Recuerda el teorema de la conga: En cuanto se forma una conga en un local, otras le emularán hasta que haya como doce congas girando a toda pastilla…  Y entonces en cuando puede sobrevenir THE CONGA COLLISION, que no, no es un nombre grupo moderno, aunque podría. Uno va conduciendo la conga por su derecha , cuando, de pronto, viene dirección contraria una conga suicida. Como las congas no llevan ni luces ni nada, hay dos opciones:  giro brusco para evitar la colisión o colisión. Es ahí cuando se desparrama toda la conga y tú te vas a hacer un esguince, o te va a caer encima un gordo con unos cuernos de alce de fieltro, que no sé que es peor.  Por no hablar de que de la misma manera que no quieres aparecer en una foto de Facebook con la corbata con bandana, tampoco quieres aparecer bailando la conga.

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 El GANGNAM STYLE 
No intentes bailar el gangnam style si vas borracho o llevas tacones.
Por si acaso, instrucciones para bailarlo a partir del minuto dos. Eso sí, recuerda que te puede salir tan mal como a Britney, y piensa antes de hacerlo…
http://www.youtube.com/watch?v=QZmkU5Pg1sw

LIGAR :

Cuando alguien te diga un halago debes actuar con mucha naturalidad, como si estuvieras de lo más acostumbrada. Nada de referirte a tu atuendo, eso es letal en plan: “pues…estaba indecisa porque yo con tanto brillo la verdad es que no me veo” (no te ves porque estás deslumbrada con los brillos, de todas formas él tampoco te ve porque esa noche casi nadie distinguiría a Angelina Jolie de Eva Hache). Sí, te van a halagar mucho. Es lo normal en esa noche. Pero tú, ni caso.  No caigas en la tentación de llevarte a casa a un churri que no conoces de nada solo porque se supone que hay que empezar el año con buen pie. Mañana tendrás resaca, no le encontrarás tan guapo o guapa, y no estarás de humor para tonterías. En el peor de los casos te puede desvalijar la casa, no sería la primera vez.

NO TE ABANDONES SIN REPAROS A TUS LOCAS FANTASIAS INDUMENTARIAS, A NO SER QUE SEAS DRAG.

Una cosa es ser moderno y atrevido y otra olvidar en casa toda traza de decoro,  buen gusto o razón. Nada de tirabuzones de tenacillas, pelos alisados que llevan un corte pensado para pelo ondulado, purpurina en el peli, prendas de algodón con aplicaciones metálicas, zapatos blancos, calzado picudo, echarpes tornasoladops, vestidos de Formulajoven y jersyes con apliques dorados, trajes con zapatillas ( no, no me creo que seas tan fan de Emilio Aragón) , chaquetas de polipiel imitando cuero, pantalones de traje dos tallas más pequeño rollo marcapack

NO TE PERFUMES MAS DE LO QUE LO HARÍAS EN CUALQUIER OTRA NOCHE DEL AÑO.

Normalmente vas a estar en un sitio saturado de gente, no quieras imponerles una fragancia que a ti te puede parecer el colmo del lujo oriental y a los demás edulcorada, mareante o directamente vomitiva.

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NO TE VAYAS A CELEBRAR EL FIN DE AÑO  A LA SALA DE FIESTAS O AL HOTEL MAS POPULOSO DE LA ZONA:

La comida suele ser infecta, la música horrísona, la gente muy impertinente cuando se emborracha y el gasto estratosférico. Acabarás bailando a Bisbal y vomitando después en los lavabos. Yo no considero eso una buena entrada de año.

CUIDADO CON LA ROPA INTERIOR ROJA

Si la compras a última hora en el chino, te van a estar picando las partes toda la noche..- Ponerse braguitas rojas en nochevieja trae suerte. ¿Suerte?
-¡¡¡SÍ!!! Y si no te las pones no tendrás suerte, ¿no? Exacto…
Vale, ahora reflexiona: ¿el año pasado te pusiste braguitas rojas en nochevieja?
y… ¿ ha sido tan maravilloso este año? No añado más.

 

 

NO TE DEPILES EL 31 POR LA MAÑANA.

No sé si te lo habrá dicho ya tu peluquera pero como mínimo hay que dejar un margen de tres días para que los poros no estén sensibles o irritados. Salir con el labió superior tó rojo en plan bigote de vikingo y las cejas a juego no, no es lo más indicado

NO PRUEBES UN PEINADO NUEVO: 

¿ Tú quieres entrar en el Año Nuevo evitando mirarte en el espejo porque te deprimes? No. Claro.  Si esa noche quieres estar como una estrella de cine en una alfombra roja nunca debes de dejar de elegir el peinado antes de hacértelo.De todas formas en el caso de que mi consejo llegue tarde y acabas de llegar del peluquero típico que te ha dicho que te iba a cortar las puntas cuando quería decir “ te voy a dejar el pelo de punta” como a Pumuky, recuerda que en casa sueles tener todo lo necesario para arreglar el desaguisado  como pueden ser horquillas de moño, coleteros o pasadores de fantasía.

 

En este apartado también añadiría lo de nunca realizarse un tinte o baño de color . A veces  te pueden irritar el cuero cabelludo y suelen dejar un olor los primeros días bastante… peculiar, por decirlo de alguna manera. Tampoco hagas experimentos de cambiar de color… Espera, ahora que me acuerdo, Debbe Harry cambió de morena a rubia en una noche de Fin de Año para estrenar el año

NO ESTRENES COSMÉTICOS.

Te juegas alergias y reacciones varias, y no quieres salir con la cara hecha una pAella. Hay otros casos menos dramáticos: rímel que se corre y pareces un oso panda, un colorete que cambia casi de color con el paso de las horas… y las fatídicas pestañas postizas. Créeme  es matemáticamente imposible que esas pestañas sigan ahí a las seis de la mañana. Ya se habrán posado en tu pómulo cual bebé de murciélago-

NO ESTRENES ZAPATOS:

¿ De verdad te tengo que explicar por qué? Por cierto, tampoco lleves sandalias. Estamos a 31 de diciembre, hace frío, el frío trae resfrados… Bueno, tú y sabes.

Ni LOCA TE HAGAS UNA LIMPIEZA O UNA EXFOLIACION: Los correctores, nena, no son Lourdes. Y  las limpiezas y/o exfoliaciones te dejan demasiado a menudo la cara roja.

Dicho lo cual, feliz año a todos y todas.

4 comments for “ERRORES DE NOCHEVIEJA

  1. Jesús
    30 diciembre, 2012 at 12:33

    Total que…me quedo en casa…

  2. a
    30 diciembre, 2012 at 17:38

    consejos para ser una amargada o cosas q les pasan a las feas

  3. Juanjo Soriano Lluch
    30 diciembre, 2012 at 20:05

    Estimada Lucía:
    Ayer ví la entrevista que te hicieron en “La Noria”, y me encantó tu sinceridad, tu valentía, y tu humanidad. Si antes ya me gustabas, ahora me encandilas más. Como se suele decir:”eres muy muy legal”.
    Ánimos con tu pequeño bache, que conozco muy bien, y que saldrás más fortalecida y más Lucía, y que dejes unos meses para volcer a estar al 150%. Ten presente que tu mente es privilegiada, y suele pasarnos a veces esas malas pasadas. Ah, y si no es mucha molestia, me presento con un admirador tuyo y como un humilde aprendiz a escritor. Mi única obra publicada este año es: “cómo mejorar su empresa en tiempos de crisis”. En fin, no molesto más. Gracias por ser como eres y recibe un fuerte abrazo de Juanjo.

  4. Abel Casado
    17 enero, 2013 at 14:46

    Menos mal que no leí tu post después de Nochevieja. Entre que no estaba muy animado y que tiras por tierra cualquier forma de pasarlo bien.

    Según tu dices:
    No corbata.
    No comer demasiado.
    No demasiada colonia.
    Nada de llevarte una mujer a casa.
    No congas.

    Por favor invítame a tu próxima fiesta. Me presentaré en bata, con zapatillas, cenado, y con un cartel que diga (soy casado). Y aún así seré el alma de tu fiesta.

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